URL="west3.htm"

СТРАНИЧКА ЗАПАДА

Проза (часть 3)

ДОЖДАЛСЯ

Ну вот ты и здесь. Сотни часов ожидания позади. Как будто бы все хорошо. Но где ты, где же ты? Твой холод пронизывает до самой глубины. Ты рядом, а опять игра кто-кого. Зачем? Что тебе это даст? Самоутверждение? Или утверждение тебя во мне? Зря ты так. Ты мечешься. И я тоже. Мы ведь ищем друг друга. А не друг против друга. Очнись. Очнись от этой надоевшей своей привычностью гонки! Стань собой. Это хоть и самое трудное, но единственный путь к настоящему и не смерти раньше физической.

Ночь. А я думаю о тебе. Да, я думаю о тебе. И не страшусь как этого, так и сказать об этом. Потому что это так. Время без тебя - не время. Для этой величины нужно придумать новую единицу - псевдосекунда. Не хочу свое время измерять в псевдосекундах, псевдочасах, псевдосутках. Не хочу псевдожить.

И ты уже не можешь без меня, без нас, без наших отношений, без настоящего. Потому что тот, кто вкусил настоящего, на фальшь не пойдет по своему желанию. Я чувствую, что тоже стал для тебя человеком номер один. А назад дороги нет. И это ужасно. Да, ты можешь забыть мое лицо. Но оно не нужно. В тебе всегда будет моя душа, мой голос, мои стихи, мои песни, мое чувство к тебе и чувство тебя. И все это неотвратимо и навсегда.

Я пойму тебя, пойму, только не бойся этого. Ведь я всегда месте с тобой, а не против тебя. Я пойму тебя вместе с тобой, как хочешь ты. И ложь твою, и игру, и стремления, и намерения. Потому что не враг я тебе, не извне тебя я живу, а внутри тебя. Даже глубже, чем ты сама в себе живешь. И нет сил изжить меня оттуда. И незачем. Почему все вокруг так пустынно и грустно?

БЕЗДОННАЯ БОЧКА

Опять все то же. И так же. А зачем? Ты думаешь, что все по- прежнему. Что удастся. Упорная. Нет. Наивная. Ведь не те мы уже. И отношения наши тоже. Они настолько глубоки, к твоему сожалению, что уже не допускают того, на чем построено все твое то. Именно. Да, да. Ты ждешь? Я назову. На таком уровне близости, как у нас, понятия лжи нет вообще. Оно пройдено и не вернуть его. Твои чувства и ощущения проникают в меня без всякого сопротивления. И ты уже не лжешь мне, а только себе. Как ребенок, закрывая глаза, говорит, что выключил свет. Так жаль, что время, когда ты могла лгать именно мне, уже прошло. Его не вернуть никогда. Я очень хочу "закрыть душевные глаза" и принять твою ложь, страдать из-за нее. Но не могу. Я понимаю ее. Я чувствую, где она, так же, как и ты. И зачем она. И жаль тебя.

И страдания мои уже не потому, что ты, вот, ты - и лжешь мне. Совсем нет. Я мучаюсь всей тобой. Что не могу чувствовать то, чего добиваешься от меня ты. Я мучаюсь из-за того, что мы с тобой, то есть ты и я в тебе, мы вместе лжем себе. Зачем? Кому нужен этот спектакль? Парад обнаженных с закрытыми глазами. Смешно. Или не очень.

А как я радовался раньше, что видел и чувствовал твою ложь! Как страдал! Ведь - мне лгут. Вот же, а? А теперь что? Мне еще хуже. Но из-за того, что нет всего этого, что не страдаю из-за "мне лгут", а страдаю во сто крат больше из-за "себе лгут". Себя этим же кнутом и бичуют. Куда же уходят твои душевные силы? На что они тратятся с такой беспечностью? Зачем? Ты уже ведь давно от этого ничего не получаешь. Бездонная бочка лжи. Кому?...

ОБВОРОВЫВАНИЕ

В четвертый раз, который раз - вновь обворован ими. Свершилось! Что хватали раньше? - То, что было сверху. Детей, квартиры, тряпки. Образование, пластинки, книги, положение. Ну что ж, вам на здоровье. Предпоследняя хотела умыкнуть и интеллект. Да вовремя я все же спохватился. Но эта, эта, эта...! Решила не побрезговать душой моей и всем нутром - самонадеянности нет границ. Да, часть меня жила в наших картинах, которые она, плюнув на все свои наигранные догмы поведенья, стащить надумала в миг: по-цыгански. Во-от! Оказалось, что псевдо-интеллигенция во много раз более воровата, чем остальные общества слои. Ну, воровать, так воровать. И оправданий можно выдумать мешок. Которым вовремя шарахнуть по сердцу и по судьбе. Но главное-то: дело в ней самой. Так жаль, что слишком правильно и адекватно чувствую их всех. Их мысли и поступки, советывания с будто подругами, друзьями и измены, даже в глубине: все растворяется во мне и давит болью с четырех сторон. И что же делать? А? Понять. Понять гораздо дальше, успокоиться и жить. Пусть и другие были мысли. Еще понять, что не любила. Ни меня, ни остальных. Нет. Не потому, что меня. А потому, что не способна любить не себя. Именно поэтому она приписывала это свойство мне все время. Игра. Примитив. Поглощение энергии, эмоций и чувств. Ей нужно все время кого-то поглощать. Одного съела за 18 лет полностью - бедный "муж". Второго за три года до дна - бедный любовник N1. А меня, ошибочно и по привычке называя любовником N..., хотела аппетитно скушать за 6 лет. Но не удалось. Всего. Хотя часть души все же смогла отгрызть. Но прожевать, а тем более проглотить, удастся ли?

Нет ни ненависти, ни зла - голова ватная, сердце измятое. Время - растянуто-сжатое. "Сплю". Рассвет закатывается в кокон из лжи.

03.02.92 - 02.03.92

ПОТЕРЯННОСТЬ

Я стою возле ограды. Пытаюсь разглядеть ее лицо в толпе. Вот оно. Наплывает и исчезает. Ну почему остальные вокруг так спокойны? Будь прокляты эти самолеты! На глазах у меня слезы. Остальные безразличны. Я представляю себе, как самолет с ней поднимается и разваливается на куски. Я бегу. Ищу ее. Обнимаю. Не верю. Плачу. Все вокруг спокойны. Я плачу. Почему? Ведь все нормально. Как и должно быть. Я вскакиваю на ограду, поднимаю руку как можно выше, чтобы она увидела. И плачу. Ее нет рядом со мной. Зачем теперь этот закат? Ее нет рядом со мной. Зачем все они ходят и разговаривают? Ее нет рядом со мной. Зачем?

Еду без нее в троллейбусе. Голову мою безразлично бросает в разные стороны. Люди не садятся рядом. Боятся. Почему? Почему они так спокойны, если нет тебя? Ведь город уже не тот. Он не полон тебя до краев. Он пуст. Он мне ненавистен. Все чужие. Все спокойны. Нет тебя. Почему? Нет тебя.

Я смотрю в окно - и все краснее. Это оно - солнце. Все больше и краснее. Это - кровь. Так я подумал. Ты тоже на него смотришь. Ты видишь - это наша кровь. Я успокаиваю себя, чем могу. Ну какая разница, с кем ты спишь? Даже если с мужем. Сердце твое со мной. Ты уже давно живешь во мне. А я хотел бы - в тебе. Твоя гениальная мысль: "Постель - это быт". И все. Так оно и есть. Я успокаиваю себя, чем могу. Ты еще помнишь обо мне. Будешь помнить еще несколько дней. А может и лет. А может и всегда. Но нас уже таких нет.

Я успокаиваю себя, чем могу. Пытаюсь делать то, что делал всегда перед встречей с тобой. Как будто ты прийдешь сейчас и все. И не думаю, что ты за тысячу километров отсюда. Спишь крепким сном, обнимая его. По-прежнему. "Постель - это быт". И все. А для меня окружающее - потеряло смысл. Зачем оно? Кому нужна эта жизнь-не-жизнь? Этот быт-не-быт? Этот день как сон - без тебя?

ОСЕНЬЮ

Откуда во мне столько сил? Чтобы воспрепятствовать тому, что ты несешь собой? А почему препятствовать? Я тебя жду. Жду все время и постоянно. И получаю. За это или за что-то еще. Пусть это знаешь только ты. Но получаю сполна. Кто измерит? Кому нужно чужое? Оно чуждое. Нет необходимости вдаваться в подробности. Их нет, может быть. А если есть, то они везде и нигде.

Птицы улетели за новым временем. У них есть хотя бы надежда на него. А что осталось? Осколки. Мимо пролетает все. Как остановить этот жуткий нескончаемый бег? И зачем? Может быть так нужно? Полыхание ярости - за все. Отрицание и возрождение. Из чего? И куда? Болезни века? А не веков? Безграничие болезней. И лечений. Пусть уходит все. В века.

Перенесение себя. Это во сто крат тяжелее, чем других. Но еще страшнее перенесение себя в других. Видишь все. И то, чего не хотел бы видеть. А оно уже есть. И в прошлом. И вовне. И не исправить. А зачем?

Ожидание неожиданного. Так оно и уничтожается. Черта, которая убивает все. Особенно ростки. Как их сохранить? Лелеять? Тоже нельзя. Ослабнут. И зачахнут. А что же? Смысл где? Где мера? И чего?

Не знаю, во что мне обойдется эта попытка. Думаю, очень много придется отдать. Но считать, что получишь, нельзя. Такого вопроса здесь уже нет. Уже он пройден. Его не вернуть никогда.

Осенью легко писать грусть...

08.11.86

КРИК

Ну что же ты? Ведь завтра - наш день. А ты уже сегодня так напилась. Чтобы сказать все? Как страшен был твой крик: "Я же рассчитываюсь с работы, чтобы уехать, уйти от тебя!!!" Ничего до меня не дошло в тот момент. Как удар при падении с восьмого этажа, будто в подушку. А боль - потом. Когда ушли гости. Уж она-то разгулялась. Мою посуду. И вдруг доходит. Не сразу. Постепенно. И все валится из рук. Падаю на стул. Неужели это так серьезно? Мириады мыслей. Успокаиваю сюда. Переживу. Физика. Музыка. Песни. Дети. Стихи. Работа. Но к чему все это? В чем же смысл всего, если не будет главного - Тебя? Да кто ты такая?! Что ты себе позволяешь? Вот оно. Понимаю, начинаю понимать, что ты - это Ты!

Будильник - на половину шестого. Роза. Наша Вечная Роза. Роза. Норита. Твой кардинал. Найду ли ее? Через три часа выход на поиски. Утро. Наше утро. Утро нашего дня. Нашего да.

26.10.88

ОТДЕЛЬНОСТЬ

Я не задумываюсь над прошлым. Может быть его нет? Стрела времени. Куда направлена? Что есть, кроме сейчас? И зачем оно - сейчас? И за чем? Я направляю ее вперед формулами, которых никто не видел, и стихами, которых никто не слышал. Бросаюсь в омут вне-себя-бытия. Ну и что? Брожу по заполненно-пустым улицам, шатаюсь по магазинам без намерений что-нибудь купить. Чтобы побыть в одиночестве. Нет. Никаких звонков. Истощил бесчувственный треп. Формализованное общение. Цели настолько прозрачны, что тщательно скрываются. Привычка спрятаться в придуманное украдена у страусов с их песком. Смешно. Пустые мысли, проблемы, трудности, конфликтные ситуации. Все это - выдумка обреченных. Гонки с дьяволом. Награда - Ничто. Стоящая игра. Полное отсутствие понимания и взаимопонимания. Разве это не мощный стимул к творчеству во всем, к творению жизни, своего Мира. Как защита от грубости и грязи, лени и неискренности, извращенной трактовки любых, даже самых благих (кто, кроме себя, может об этом знать?) поступков. Куда убежать от наветов, стереотипов, ярлыков? А на самом деле - обезличенность. Где я? В ком? Кому интересен я, как я? А не как тот убогий образ, в который меня бесконечно пытаются втиснуть? Восстание неприкасаемости души. Оброк ненужности.

Главное - это не попасть в лагерь смерти стремлений. Там - все кончается. Оправдания любым поступкам. Обыденность - источник тривиальности. Лицемерие перед собой - водоворот нищи. Посмотреться в духовное зеркало? Почему там так часто бывает темно? Где выключили свет? Свет чего? С обратной стороны духовного зеркала находится еще более страшная невидимая конструкция - нравственное зеркало. Они неразъединимы. И уж если нет света, то в обоих. Чем осветить их? Как не разбить, соединяя? И не изгадить, как бы очищая? Как и чем?

07.06.88

СПИВАЮЩЕМУСЯ ДРУГУ

Да. Ты все-таки заставил меня взяться за написание сего. Почему я это делаю, не знаю. Но молчать нет сил. Что же случилось? Уже тридцать лет, как мы вместе. Иногда в разных классах или городах. Но вместе. Мы все равно ищем встречи. И рады ей. И не важно, о чем разговор. Важно, что мы друг друга принимаем и понимаем. Во всяком случае, думаем так. И этого достаточно, чтобы мы друг в друге были живы. Но трагедия вот в чем. Да. Мне хочется понять все твои желания. Все привычки. И главное, что понимаю и принимаю. Но что дальше? А вот что. Да. Я хочу, чтобы ты расслабился и вел себя раскованно. Что же это значит для тебя? Да, да. Как ты догадался, именно это. Прием вовнутрь. И весь ужас в том, что я перестаю тебя узнавать. Ты становишься чужим. Все чужое. И речь, и реакции. И понимание меня и наоборот - растворяется. И все. Какое непримиримое противоречие! Я хочу налить тебе, чтобы сделать приятное и доставить хоть какую-нибудь радость в жизни, да, дерьмовой и тошнотворной, но, о, ужас, я не хочу видеть и даже находиться рядом с тобой-этим, который мне чужой, вообще посторонний человек. И это разрывание на части, поверь, приносит мне невыносимые страдания. И муки, и угрызения, и самобичевания, и боль. Я хочу, чтобы ты пил. Но после этого ты становишься не- моим. Нет. У меня нет никакого отрицательного отношения к этому. Ну, привычка. И ладно. У кого не бывает дурацких привычек. К ней самой я безразличен, как и к любым другим. Но ты чужой. Чужой. И обидно, что нашу дружбу и мое отношение к тебе ты используешь, да, используешь, как место, где можно спокойно квасить. Отождествление такого места, обычного гадючника, с другом, используемым как прикрытие, как удобный стол, как возможность еще раз спокойно принять, унизительно для обоих.

Ты спишь. Ты устал. Вчера наш общий приятель сделал тебе страшно доброе дело. И эту бутылку ты тянул по маленькой весь вечер. Жаль. Жаль, что поездка ко мне, поездка нас, оказалась поездкой к ней. Тебя одного. И неважно, где ты дрожащими руками открываешь холодильник, у меня или у кого-нибудь еще. Я уже перестал играть в твоей жизни любую роль. Во всяком случае, пока она не опустеет. А наш приятель ликует. Как же - он совершил героический поступок. Он такой добрый. Он так понимает тебя. Ему не жалко для тебя даже бутылочки самогоночки. Но он не знает и, наверное, не поймет, если узнает, что ехал ты ко мне, чтобы отдохнуть. И не только от семейных дрязг и однообразия работы. Но и от нее. Ты в очередной раз хотел сделать попытку. И вот опять. Подножка. И все сначала. И утром ты опять тянешь из нее, думая только об одном, об очередном приеме. Скоро она опустеет. Но наш прекрасный и честный, щедрый и открытый приятель, влюбленный в себя за уже совершенный поступок-преступление против тебя, уже везет следующую, он уже едет к нам. Заезжает по дороге. Но ты начеку. Весь во внимании. Ты уже ждешь. Очередное вливание скоро. И оно будет. И все сначала. Нет меня в сердце твоем. И опять жду я протрезвления. Чтобы встретиться с другом. С олицетворением нашего общего детства. С человеком, которого все меньше и меньше.

02.08.90

ЮБИЛЕЙ НАШЕГО МУЖА

Да, ему уже 50. Есть над чем подумать. И, может быть, прийти к выводу, что все. На что они ушли, эти годы? Не знаю. А он? Наверное тоже. Только 16 лет ты послушно и радуясь ложишься с ним в постель. Радуется ли он? А тому, что почти 5 лет ты делаешь это и со мной? А раньше с кем? Сколько же лет ты его обманываешь? Может быть все? Он потерял голову. А ты? Воспользовалась?! За что? За что ему эта кара?! Сегодня в 4 ночи меня затопило понимание. Понимание того, что с ним произошло. И вообще. Да, у мужчины тоже может произойти внутренняя истерика. Дождался. И внешние скупые и безостановочные слезы. Они льются в себя и жгут, и жгут, выворачивая душу наизнанку и проявляя, как фотограф, безумие происходящего.

Сегодня, именно сегодня меня взорвало любовью к нему. Я понял его и проникся. Нет. Это не имеет ничего общего с жалостью или виной. Но что это, я не знаю. Я увидел всю его жизнь. В омуте обмана, пусть даже взаимного. И в счастье твоей ежедневной лжи. Не только в отношении других. Но и во всем. В мелочах. В нарисованной для него специально картинке, под которой вовсе не то. Прожил с ним все 50. И все. И ничего. Мне сейчас чуть больше, чем было ему, когда он встретил тебя. И что же? Что меня ждет? То же самое? Мы с ним очень похожи. Ты сама об этом все время говоришь. Вкусы те же. Профессия та же. Только он уже спивается. Из-за тебя. А я еще не начал. С болью и нежностью я представляю его неуклюжую походку. Он мне - родной. Куда он идет, размахивая потертым дипломатом. Куда?

Нашему мужу 50. И он барахтается в текучке, пытаясь хоть как-то самореализоваться. Хватается за не нужные ни ему, ни другим статьи, как за последнюю соломинку. Тебе жаль его. Но что же ему делать. А ты все лелеешь надежду, что вдохновляешь его. Это правильно. Так можно оправдать и свое существование. А что на самом деле?

Пошли трамваи. А мне все хочется сказать ему что-нибудь хорошее. Поддержать как-то. Перед тем, как ты уничтожишь его безвозвратно. И помешать этому уже нельзя. Он сам этого хочет и мечтает лишь об этом. Мы сами выбираем гильотину. Или так думаем. Кто все решает?

Стандартный треугольник. Но мы проникли друг в друга втроем настолько, что я сталкиваюсь с ним в твоей душе. Как и он со мной, наверное. И ты без него не сможешь, и я без тебя не смогу. И он без тебя не сможет, и ты без меня тоже. Но тебе тяжелее всего. Ведь мы с ним делим, а ты - делишься. Хотя, может быть, это и легче. Пассив.

Нашему мужу 50. Он - наш. Пусть будет так. И будем любить его...

30.04.90

ДИАЛОГ МОЛЧАНЬЯ

Зачем ты так? За что? Я же просил. Не оставляй себя там. Нельзя же разорвать себя. Так и меня тоже. Я ведь чувствую сразу, напрямую. И ничего не могу с собой поделать. Ни смех, ни стандартные фразы - не помогут. Даже один процент не того - бьет больнее, чем остальные девяносто девять - гладят. Все очень сложно. Ни замены, ни сбросы не объясняют абсолютно ничего. А только путают. Забивая еще не родившееся пустотой.

Да, со мной сложно. Мне самому с собой сложно. Но что я могу поделать? Тебе стыдно? И мне тоже. За себя-не-тех. Не упрощенно я воспринимаю мир. А наоборот. И зря. Не предавай себя во мне. Так прошу. Прошу. Так.

31.10.87

English	Russian	German	French

All rights reserved and revert to the authors
No part of the page and the work inside may be used, reproduced, stored in a retrieval system or transcribed in any form or by any means (electronic, mechanical, photocopying or otherwise) without the prior written permission of the author